BIENVENIDO, Invitado ( Identifícate | Registrase )

Nota 5
4 Páginas V  < 1 2 3 4 >

! AY, MARIA !

gertru, May 27 2007, 03:52 PM


María dejó las bolsas de la compra sobre la encimera de la cocina y comenzó a decidir mentalmente cómo distribuiría su contenido. Aunque este hecho se repetía cuatro veces por semana y tenía un marcado carácter mecánico, su ‘profesionalidad’ le empujaba a cuestionarse la metodología de trabajo empleada

Muchas veces había descubierto alguna nueva estrategia que simplificaba su tarea. Hoy, por ejemplo, pensó colocar la caja de galletas verticalmente, con ello ahorraba espacio, podía asirla más fácilmente y vaciar su contenido con mayor celeridad.

Mientras vaciaba las bolsas, sus hijos -que habían llegado con ella y notado la falta de supervisión cercana - estaban enzarzados en una pelea. El motivo era la posesión del mando de la tele. Sobre el sillón se revolvían dos cuerpos aún con los abrigos y zapatos puestos.

En los tiempos en que María era niña esto no ocurría. Existía una mayor disciplina y los pequeños temían sobremanera la reacción de los adultos. Sin embargo, María intuye que el autoritarismo en la ‘dirección de personal’ ha quedado obsoleto y que las nuevas tendencias aconsejan un estilo asertivo y participativo.

El líder ya no ordena sino que debe principalmente alentar y guiar. Por ello, reprimiendo un feroz grito y dos amenazas, María sopesa la situación y decide que tendrá que actuar en dos direcciones: por un lado, dirigir a sus hijos hacia el objetivo (quitarse la ropa, ducharse y ponerse el pijama) y, por otro, resolver el conflicto surgido entre ellos.

Decide comenzar por este último e intuye que debe centrar su intervención en cinco puntos:

-¡¿Qué pasa aquí?! (exposición de discrepancias); ¿por qué os peleáis? (concienciación del conflicto); ¿qué quieres tú Jaime?¿ y tú María? (clarificación de divergencias); ¿Qué vais a hacer para no pelearos más? (acuerdo común); ¿Estáis de acuerdo en esto, no? (resolución final).

Una vez resuelto el conflicto, debe pasar al otro punto: conseguir que en 40 minutos estén preparados para cenar. Piensa rápidamente como incitarles para que cumplan con el objetivo y decide prometerles un helado de fresa en la cena.

María intuye que la clave del comportamiento se basa en la motivación y entiende que no hay nada que motive más que la promesa de una recompensa muy deseada e inmediata.

Son las 9 de la noche, los niños ¡por fin! están plácidamente dormidos y María se presta a preparar la cena de ella y su marido.

¿Qué cenamos hoy?. Mientras se hace esta pregunta intuye que debe analizar todas las variables que afectan a la “producción” culinaria: qué ingredientes voy a usar (inversión necesaria), no quiero gastar mucho, es fin de mes (coste final del producto), que salga sabroso y que no sea demasiado pesado (calidad y prestaciones del producto), que no me lleve mucho tiempo (tiempo de desarrollo).

Por fin decide hacer patatas con guisantes. Lo prueba y está contenta con el resultado aunque piensa que seguirá intentando crear un producto técnicamente superior, con un menor coste en materia prima y una inversión de tiempo más reducida.

Su marido ha llegado a casa. Eleva un tenue hola y comienza a descalzarse con aire cansino y mirada perdida. Al cabo de un rato se sienta ante la cena y María comienza el ritual de preguntas que les acompañan cada noche. Siempre son las mismas pero actúan como un bálsamo regenerador para ambos.

A Pedro le sirven para desahogarse de su dura jornada laboral donde sólo encuentra problemas e ingratitud y a María le sirven para confirmar la admiración que siente por su marido oyéndole hablar de clientes, cifras y reuniones.

-"Hoy me ha llamado un proveedor, el muy cabrón pretendía alargarme el plazo de entrega y me sugería que hiciera una rebaja al cliente jugando con mi margen de ventas".

-"¿Qué es eso de margen de ventas?"

-"Bueno…, va a ser complicado que lo entiendas…, tú quédate con lo importante…, ¡que el tío es un cabrón!"

La conversación dura aproximadamente media hora. Pedro habla y habla y María escucha. Ya en la cama, y cuando oye la respiración profunda de Pedro a su lado, María se siente pequeña, ignorante e inútil. ¡Qué cosas tan importantes hacían otros! ¡Cuánto sabían!. Y siempre acaba durmiéndose con una inquietante sensación de vacío y tristeza, observando cómo la luz de la calle siempre, siempre… brilla más que la de su casa.


LA INDECISION???

gertru, May 20 2007, 01:50 PM


El indeciso nos impacienta porque nos estorba. Sin embargo, el indeciso hace uso de su libertad. En efecto, la libertad no consiste sólo en tomar decisiones pese a las presiones del entorno: también consiste en la posibilidad de no tomar decisiones. Además, paradójicamente, los indecisos pueden ser tantos que decidan el resultado de las acciones de los demás. De modo, pues, que debiéramos decidir escuchar al indeciso.
Siempre se nos exige que tomemos decisiones, y que lo hagamos en seguida. El apremio de la vida moderna es tal, que los indecisos suelen ser mal mirados. Suele preferirse un decisor rápido a uno lento, independientemente de la calidad de las decisiones que tomen uno y otro.
La impaciencia para con los indecisos es comprensible. Ellos entorpecen el tráfico de todo, confunden, y hacen perder el tiempo de las personas serias, que siempre toman decisiones firmes. Decididamente, la indecisión es una plaga.
Si la libertad no consiste en poder decidir lo que uno quiera ¿qué es? Según lo que antecede, la libertad es el poder de no tomar una decisión cuando uno no desee tomarla.
Es decir, ser libre es poder ser indeciso cuando a uno se le antoje, con razón o sin ella.
Diálogo entre dos organizadores políticos en vísperas de una elección que se anuncia reñida:
---Nuestro futuro depende de los indecisos.
---Pero ¿se puede confiar en los indecisos?
---¿Qué otra cosa podemos hacer?
---¡Qué país! La decisión está en manos de los indecisos. Precisamente el segmento de la población que menos vocación tiene para decidir.
---Si por lo menos nuestros indecisos fuesen más . . . tú me entiendes.
---¿Decididos?
---Eso.
---Pero entonces no serían indecisos, sino decididos. Y el 40% de los decididos está a favor de . . .
---Ya lo sé, ya lo sé.
Es necesario emprender una campaña dirigida específicamente a los indecisos.
---Camisetas, calcomanías, llaveros. . . Todo con el mismo logo, para que ellos no tengan que decidirse.
---Porque, si se decidieran, pasarían de indecisos a decididos, y nosotros perderíamos las elecciones.
---Pero si siguieran indecisos . . .
---Estaríamos perdidos.
Quiero conservar mi libertad de no tomar decisiones unsure.gif unknw.gif


DUELO FINAL

gertru, May 11 2007, 06:31 PM


El tenía aquella manía de llevar siempre la contraria. Adornaba mucho sus opiniones con juramentos y blasfemias, aunque su maldición preferida era mas bien inocente:!Mala mar te trague!.Había una que a mí me parecía terrible y que el reservaba para atemorizar al rival en momentos decisivos:<¡Me escarbo los dientes con el Palo de la Santa Cruz!>.Un día, un guardia de trafico le pidió que se identificase, después de adelantar a mas de cien por hora en una curva con raya continua, y el profirió toda una filosofía:<¡Me llamo Andre Dosil y me cago en Copito de nieve y en la raíz Cuadrada de Tres!>.

Pero lo que a mi me llamaba la atención era la vehemencia con que se oponía al parecer de los demás, fuera quien fuera y fuese sobre lo que fuese. Dosil luchaba contra el mundo. Tenía un anzuelo clavado en las entrañas. Yo comprendí muy bien, mejor que en la clase de Lengua en el instituto, lo que eran las oclusivas, esa implosión que contenía por ejemplo la <p>, cuando Dosil se revolvió con vehemencia contra un viajante algo chichón que había invocado como argumento decisivo en su favor la opinión de la mayoría. Se escucharon dos auténticos petardos fonéticos en aquel templo del saber que era el bar de mis padres:<¡Me cago en la opinión publica!>
La propia manera que tenía de afincarse en una esquina de la barra del bar, recordaba a esos boxeadores que se clavan en un ángulo del ring, resistiendo la andanada inicial mientras planean el fatal contragolpe.Era soltero.No tenia amores conocidos. Y trataba a las mujeres como seres invisibles.Solo le vi dos veces vencido.Una fue cuando murió su madre:<<Ponme una copa chaval, ¡Me cago en la puta pena!>>Con la televisión luchaba cuerpo a cuerpo. Sin tregua.Nada mas escuchar la sintonía del noticiario, se ponía en guardia, ojo avizor, acodado en la barra, y con las mandíbulas apretadas. Defendía a Milosevich, al presidente de Corea del Norte, a Sadam Hussein, a Fujimori, e incluso, en alguna ocasión, a Fraga Iribarne. ¿Gaddafi? ¡Gaddafi es una bellísima persona! Y como ya nadie le llevaba la contraria, se enfrentaba en voz alta a la pantalla:<< ¡Hijos de la Coca-Cola! ¡Me cago en todo!>>.
Una noche entro Charo en el bar.Trabajaba en el horno de una panadería cercana.Traia en, la cara el dorado de la hogaza, y una melena ondulante, del color del pan de maíz. A mi me ponía nervioso la holgura libre de su mandilon blanco.Dosil, solo atento a la tele, la había tomado con unos manifestantes. << ¡Había que caparlos a todos! Me cago en la inocencia!>>. Y Charo le espeto:<< ¡No digas barbaridades, Andre! ¡Eres un animal de bellota!>>.Esperamos la replica con pavor. Pero Dosil, ruborizado, bajo la cerviz:<< ¡No te enfades Chariño! Calla el cerdo cuando canta el ruiseñor>> wub.gif
(No es tan fiero el leon como lo pintan)
M.RIVAS


MICROSOFT VERSUS USUARIO

gertru, May 5 2007, 04:42 PM


Buenos días, Soporte Microsoft, ¿En qué lo podemos ayudar?
¿Sí, bueno? Tengo un problema con mi Word.
¿Qué tipo de problema?
Bueno, estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
¿Se fueron?
Sí, desaparecieron.
Hmm, entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
Nada, está en blanco, no acepta nada cuando escribo.
¿Está usted todavía en Word, o lo cerró?
¿Cómo lo puedo saber?
¿En su barra de tareas aparece el Word?
¿Cuál es la barra de tareas?
¡Olvídelo! ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
No hay ningún cursor, ya le dije, no acepta nada cuando escribo.
¿Tiene su monitor un indicador de poder?
¿Dónde está el monitor?
Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor, tiene una pequeña lucecita que le indica cuando está encendido.
No sé.
Bueno, entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de él. ¿Lo puede ver?
Sí, creo que sí.
Cuando se asome detrás del monitor, ¿Nota que hay dos cables conectados a él y no sólo uno?
OK, aquí está.
Por favor sígalo y dígame si está bien conectado atrás de su computador.
No alcanzo
Bueno, ¿Puede ver si lo está?
No.
Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
No es porque no tenga el ángulo correcto, es porque está oscuro.
¿Oscuro?
Sí, la luz de la oficina está apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
Bueno, entonces encienda la luz de la oficina.
No puedo.
¿No? ¿Por qué no?
Porque hace un rato que no tenemos electricidad en el edificio.
¡Ah, la electricidad! ¡Se fue la electricidad! ¡Bueno, ya lo tenemos!
¿De verdad?
¡Claro! ¿Todavía tiene las cajas, manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
Bueno, sí, los mantengo en el armario, ¿Por qué?
Excelente, sáquelos, desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dió.
¿De verdad, tan malo es?
Sí, me temo que así es.
Bueno, está bien supongo, ¿Qué les digo?
¡Dígales que usted es demasiado "estupido" para tener una computadora!
pardon.gif pardon.gif
__________________


PREGUNTAS "META"FISICAS"

gertru, May 2 2007, 12:07 PM



Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito?
Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto tortazo?
Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"?
Si la alberca es honda... ¿el mar será chevrolet?
¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"?
¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿para qué demonios trabajamos?
¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
Si cuando como huevo se me revienta el hígado... cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo?
¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?
Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado?
Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruímos la otra mitad?
Si el trabajo es salud ¿Por qué no trabajan los enfermos?
Porque cuando buscamos donde aparcar bajamos el volumen de la radio?pensamos que de esa manera se producirá el milagro?
Porque si un gato cae siempre de pie y una tostada con mantequilla para abajo que pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato y lo tiramos por la ventana?

PARA J.M


!!TOMATEEEEEE!!

gertru, Apr 22 2007, 05:44 PM



Los políticos terminarán siendo tan «frikis» como Belén Esteban o Yola Berrocal. Los nuevos formatos televisivos han reventado las costuras de aquellos otros tradicionales, en los que se interrogaba al responsable público con las preguntas -muchas veces previsibles- de los periodistas. Eran entrevistas condimentadas con poca intención, menos garra y mucha sosería, sin más aliño que el indumentario que proporcionaban los estampados de las corbatas de algunos de los interlocutores; entrevistas sólo para aquel público antiguo: espectador vitalicio.
Hoy, lo que vende (y cotiza en el share) son las entrevistas desgarradoras a pecho descubierto, para que esa diversidad de público moderno se divierta al ver cómo a uno le airean las vergüenzas con preguntas políticamente incorrectas: ¿y si tiene usted un hijo homosexual?, ¿cuánto gana?... La salsa que ahora se saborea con fruición en los programas de la llamada «telebasura» es el ingrediente que desean encontrar los ciudadanos en la respuesta a la increpación que tienen pensada para Zapatero o para Rajoy. Si a eso añadimos que algunos políticos se dan alegrías nudistas, como la concejal de Lepe y el portavoz de Ciudadanos, pues no se podrá evitar que haya quien piense que «Interviu» y TVE van a ser en pocos años el BOE de la política.
No ha de pasar mucho tiempo hasta que veamos cómo algunos responsables públicos suben a un helicóptero rumbo a una isla desierta; o se encierran en una casa de la sierra de Madrid, con cámaras hasta en el cuarto de baño. Ese será el día en que el Zapatero y el Rajoy de turno se entreguen a los brazos de la telerrealidad, visto que los índices de audiencia les aconsejan montar el pimpampum donde serán el blanco de todas las diatribas del pueblo soberano.
«Yo sólo me desnudo si lo exige el guión», justificaban las actrices del destape postfranquista. Los políticos siempre pueden argumentar que la dictadura del marketing de los partidos y la telegenia lo exige. El espectáculo no ha hecho más que empezar y ya se ve cada cosa que tiembla el misterio. Aquí hay tomate


POSESION DIABOLICA

gertru, Apr 16 2007, 07:35 PM


Tengo un amigo que siempre viste de negro. Por eso, y porque es un poco ingenuo, se gano el mote de El Principito de las Tinieblas. El principito es un escritor de moda que sale con una chica que trabaja en una agencia literaria en la cual queda muy bien y viste mucho decir que una es la novia de un escritor.

No contenta con llamarle a todas horas cuando no esta con el, le revisa los mensajes del móvil e incluso el correo electrónico en busca, se supone, de señales que prueben la existencia de una amante.Yo creo que en realidad lo que quiere esa mujer es tener la sensación de que controla, de que tiene derechos, de que ella es tan fantástica que se puede saltar a la torera las mas elementales normas de etiqueta y protocolo de una relación.
Ayer, en un café, en una conversación interrumpida a cada rato por las llamadas de la susodicha, le contaba yo al Principito sobre el peor de mis ex novios.Este no solo me llamaba a todas horas, sino que se presentaba en mi casa a las horas mas intespentivas, como si su amor le diera derecho a despertarme a las cuatro de la mañana. Yo entonces le permitía todo aquello e incluso me gustaba: pensaba que si me necesitaba a todas horas era porque me queria.Identificaba “ me quiere “ con “no puede vivir sin mi”.Pero el caso es que cuando nos separamos, este señor nunca mas me quiso ver.No me llamo cuando murió mi madre ni cuando nació mi hija porque mi vida, a lo que parece, le importa cero y menos.Ahora que no soy “suya”,creo que piensa que lo que me pase no le concierne.En mi lista de ex novios hay otro que en su dia pensé que no me quería tanto es que no me llamaba a todas horas, porque estaba claro que el si podía vivir sin mi. Sin embargo, con el tiempo, me he dado cuenta de que puede que fuera el que me tuvo el cariño mas profundo, porque es el único que tiene tiempo para tomarse un café conmigo.No se porque, pero sospecho que la relación que que hoy mantiene ese ex novio no va a durar toda la vida.Y me juego mi hipoteca a que la suya no va a ser una de esas ex novias a las que se pueda llamar para tomar un café.Porque ella no quiere tanto al Principito como depende de el.Le necesita para apuntalar su identidad pero no le respeta. Y una relacion de largo alcance precisa, sobre todo, del respeto para sostenerse, pues no ha de ser una fusion, sino una intersección de conjuntos..Pero mi pobre Principito algo tan simple no l,o entiende pues, mas inmerso que nunca en las tinieblas, ha confundido, me temo, una historia de amor con un caso de posesion diabolica.
L.Etxebarria.


DUELE

gertru, Apr 5 2007, 03:08 PM



MAÑANA MISMO VOY
A ESA TIENDA DEL CARIÑO PARA DESCAMBIAR TUS BESOS.

MAÑANA MISMO VOY
A DENUNCIAR ANTE EL JUEZ LA ESTAFA DE TUS TE QUIERO.

EL TIMO DE TUS CARICIAS, EL HURTO A MIS SENTIMIENTOS.

QUE POCO TE HUBIERA COSTADO DECIR LA VERDAD
DE HABER SIDO CONMIGO SOLO UN POQUITO LEGAL

ASI QUE MAÑANA…
MAÑANA EMPEZARE MI SOLEDAD
EN LO MAS HONDO DE LA TIERRA DEL OLVIDO
,MAÑANA AGARRARE MI LIBERTAD…Y NO ME ENAMORO MAS…NO ME ENAMORO MAS.

NO TE QUIERES ENTERAR QUE DUELE ¡AY! QUE DUELE
QUE LOS BESOS EMBUSTEROS SON ALFILERES

NO TE QUIERES ENTERAR QUE DUELE ¡AY! QUE DUELE
CUANDO SE DICE TE QUIERO Y SE MIENTE.

MAÑANA BUSCARE
LA FORMA DE SOBREVIVIR EN LA ISLA DE LA INDIFERENCIA Y OLVIDARME DEL MUNDO
DONDE BORRARME TUS HUELLAS

Y NO TE QUIERES ENTERAR QUE DUELE
CUANDO SE DICE TE QUIERO Y SE MIENTE
SE MIENTE….


AVESTRUCES

gertru, Mar 28 2007, 01:22 PM

Un futuro de avestruces.

Cerca del castillo de Vimianzo, en la tierra de Sonería, acaban de instalar una granja de avestruces. Esta situada en la ladera de un monte, medio oculta desde la carretera por una construcción y la infeliz coincidencia de una cerradísima curva.Por eso la primera vez que la vi quede seriamente preocupado, me frote los ojos, acelere en la cuesta, y no se lo conté a nadie. Uno tiene que cuidar su reputación. Una cosa es reivindicar la imaginación para la literatura, el Antiguo Reino de los Sueños, y otra que se te aparezcan una docena de avestruces camino de la feria de Bayo.
Pero no fue un espejismo ni un cruce de cables. La granja de avestruces existe. Lo comprobamos después guiados ya por los niños.Alli están los avestruces con su cuello de avestruces, con sus zancos de avestruces y su aire despistado de avestruces.
Llevan solo unos días pero están ahí como si fueran avestruces gallegos de toda la vida. Y lo que me llama mas la atención es que la gente no parece impresionada por su presencia exótica. Por ejemplo, sorprendió mucho mas que la Xunta arreglara por fin la carretera de Baiñas, con aquellos baches que ya debían figurar en el catalogo del patrimonio histórico.
Pus si, la gente mira los avestruces con mucha naturalidad y hace comentarios muy positivos, exentos de todo asombro, y con mucho sentido practico. Si viniera un equipo de Nacional Geographic llegaría a la conclusión de que los avestruces encontraron por fin su hábitat, su reconocimiento, el orgullo de ser avestruces, y que en Galicia no tiene ninguna razón para huir a sesenta km/h ni para esconder la cabeza.
--¡ Estas si que son gallinas!- comenta un paisano.
Le aventuro un gran futuro a la cría de avestruces en Galicia. Conocí gente con tanto espíritu emprendedor como ignorancia idiosincrásica que se dedico a la cría de especies exóticas, como la chinchilla, o de especies escépticas, como el caracol. Los resultados fueron catastróficos.
-¿Y tu que crías?
-Caracoles
-Je,je, ¿Y que tal? ¿Comen mucho pienso esos bichitos? ¿No se criarían mejor en la berza? Je, je.
Uno no puede presentarse en Galicia como criador de caracoles sin riesgo de perder toda consideración intelectual. Es como quien dice que es cazador de musarañas. Criar avestruces eso si que es serio.
_ ¿Has visto que zancos? ¡Y que huevos! ¡Criatura!.
Un caracol es un caracol pero un avestruz es un avestruz.Lo de la cría de avestruz no es una moda pasajera es algo así como la culminación de nuestra saudade avícola. El avestruz no es exótico. Es nuestra gallina de cuello pelado que dio un estiron.El de Vimianzo es el primero de nuestros gallineros futuristas.El futuro no será de la cibernética sino de los avestruces.Se colmara el país de granjas de gallinas gigantes. Y los niños nacerán con un huevo de avestruz debajo del brazo.

M:Rivas
Se lo dedico a mi paisana Malanga.


ORGIA MUSICAL

gertru, Mar 15 2007, 12:32 PM



LA NOCHE ESPERANZADA
Y ELLAS,
TODAS DISPERSAS,
CAÍDAS DE LA GUITARRA,
DEL CONTRABAJO,
POR TODOS LOS RINCONES:
CADA TRASTE UN SUSPIRO,
CADA CUERDA UN GOCE.

LA NOCHE AVANZADA
Y ELLAS
COMPAÑERAS EN FUGA,
ADVERSAS EN LA DANZA,
JUEGAN, SE ESCONDEN,
SALTAN DESDE EL PIANO,
SE SUBEN AL SAXO,


LA NOCHE GIRA,
Y ELLAS
SALTAN, BAILAN,
ESPIRAL PERFECTA,
DISFRAZADAS DE CORCHEA,
VESTIDAS DE FUSA,
VERTIGINOSAS,
.... Y EL PLACER SE DESATA.

AL SALIR,
POR MI BOLSILLO ASOMA
UNA NOTA ENAMORADA.


Pedro Cardona


4 Páginas V  < 1 2 3 4 >