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Tensa cuerda de violín...

causa, Oct 30 2008, 11:59 AM

Me he enfrentado con lo imposible de mí misma.
Así que he desafinado sin querer. Irreal como música. Yo soñolienta y fantasmagórica en la noche cerrada y llena de humo, y nosotros alrededor de la inmensa lámpara amarilla, luz que no me deja dormir, como los focos cegadores que los verdugos encienden sobre la víctima de la tortura para no dejarla descansar.
Yo antes era una mujer que sabía distinguir las cosas cuando las veía. Pero ahora he cometido el craso error de pensar…
Soy como sonámbula. Quiero componer una sinfonía en cuyo enredo haya silencio, y la platea no aplaudiría pues sentiría que los músicos inmóviles, como en una fotografía, no quieren decir ”fin”. La música está en su auge, se hace entonces un minuto de silencio y los sonidos se reanudan…

Veo todo con nuevas perspectivas: la mesa donde escribo se extiende más allá de la longitud de la mesa, mi bolígrafo es enorme de largo y para escribir debo mantenerme muy lejos de la mesa para que la punta del bolígrafo alcance el triángulo de luz sobre el papel y mi mano, y yo proyecto una sombra descomunal en la pared. Todo se ha ensanchado. Yo, el papel, la luz y el bolígrafo están sueltos en un espacio suelto en el campo ilimitado donde se alzan trigales dorados..

No estoy (espero) juzgándome con exceso de imparcialidad. Pero necesito ser un poco imparcial; si no, sucumbo y me enredo en mi forma patética de vivir.
Además, en mi aspecto físico hay algo de patético: mis ojos grandes son puerilmente interrogativos a la vez que parecen pedir algo, y mis labios están siempre entreabiertos como en actitud de sorpresa, o como cuando es insuficiente el aire que se respira por la nariz y entonces se respira por la boca, o como se ponen los labios cuando se ofrecen para ser besados. Yo soy, son tener conciencia de ello, una trampa.
A pesar de ser sagaz, no comprendo realmente lo que me está ocurriendo. Mientras el mundo exige decisiones para las que no estoy preparada. Decisiones no sólo para provocar el nacimiento de hechos sino también decisiones sobre la mejor forma de serse.
Una tensión de cuerda de violín.
No comprendo mi pasado más remoto, la infancia y la adolescencia en las que se vive sin comprender ni prestar atención. Era una idiota. Ahora, sin el menor apoyo en la base inicial de mi vida, estoy suelta e insegura y los acontecimientos vienen a mí como algo siempre discontinuo, no ligados a la comprensión anterior de la que deberían ser sucesión inteligible. Pero no: los acontecimientos parecen no tener causa en mí. Yo no entiendo claramente lo que me ocurre. Y mi punto de vista en relación con los honores es primario.
¿Por qué quiero hacer de mí una heroína? En realidad soy antiheroica. Lo que me atormenta es que todo es “por ahora”, nada es “siempre”.
La vida, a partir del momento en que se nace, es guiada, idealizada por el sueño. Nada planeo, doy un salto en la oscuridad y mastico tinieblas, y en esas tinieblas a veces veo destello puro de tres brillantes que no son comestibles. Entonces subo a la superficie con un brillante en cada pupila de los ojos para traspasar lo opaco del mundo y otro entre los labios entreabiertos para que cuando hable mis palabras sean cristalinas, duras y deslumbrantes

PD Está faltando el sueño en el que escribo. ¡Qué secreto es vivir!. Mi secreto es la vida. Y no le cuento a nadie que estoy viva.




 
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